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HÖHERE GEWALT (teil 1) © 1999 by Dieter Nennhuber

(Eine Geschichte aus dem Kalten Krieg)

"Das müssen wir sofort der Regierung melden!" hatte der Westmeier gerufen, als sei dies der genialste Einfall der Menschheitsgeschichte. Und für Westmeier war's wohl auch eine intellektuelle Großtat. Unverzeihlich ist nur, daß er das dann tatsächlich auch getan hat.
Dieser unsägliche Westmeier! Früher mal soll er Polizist gewesen sein - zumindest bindet er das jedem auf die Nase. Als ich ihn kennenlernte, war er der Wirt einer schäbigen Pension bei München, in einem dieser Kuhdörfer, für die ich mal eine große Schwäche hatte. Ich Trottel hatte mich also in Westmeiers Pension eingemietet und war schier in Verzückung verfallen beim Anblick des garantiert biologisch-dynamischen Misthaufens zwei Häuser weiter. Irgendwie passend zur Umgebung waren auch die anderen Gäste: ein verrentnerter Psychiater namens Moser, der hier genau den Seelenfrieden suchte, den er anderen Leuten immer geraubt hatte. Dann eine mystisch angehauchte Turnlehrerin namens Unholzer, die Gott und der Welt ständig in den Ohren lag, sich endlich von ihr die Karten legen zu lassen. Und zu guter Letzt die Schaschkes aus Paderborn, schon etwas älter, er mußte früher mal etwas bei der SS gewesen sein. Zumindest konnte man das seinen entnervenden Monologen entnehmen - aber die Schaschkes waren an diesem verhängnisvollen Tag nicht anwesend. Sie waren schon am frühen Morgen nach München gefahren, weshalb ich einem halbwegs angenehmen Tag entgegenzusehen glaubt. Welch ein Irrtum!
Alles fing damit an, daß Moser wie üblich nach dem Essen mit dem Rad zum Angeln fuhr. Dieser ausgediente Nervenbastler konnte ganze Tage vor irgendeinem trüben Tümpel hockend verbringen, ohne jemals etwas fischähnliches zu fangen. Umso erstaunlicher, daß er diesmal schon nach einer Viertelstunde wieder auf der Bildfläche erschien, prustend und schnaufend auf die Sonnenterrasse gelaufen kam und schrie: "Sie sind da! Sie sind da!"
War er nun doch verrückt geworden? Die Unholzer blickte neugierig auf und ich schob mein Glas unter den Liegestuhl. Sogar der Westmeier trat aus seinem Geräteschuppen.
"Wer denn? Die Schaschkes?!" fragte die Unholzer und legte die Karten zur Seite. Sie lebte immer noch in der Hoffnung, wenigstens den Schaschkes mal aus dem Kaffeesatz lesen zu dürfen.
"Schaschkes!" rief Moser und ließ sich in einen Stuhl fallen. "Von wegen die Schaschkes! Die - die Außerirdischen! Die Außerirdischen sind da!"

und gibt es auch teil II

Ich gratulierte mir zu meiner Menschenkenntnis - war es also soweit! Das konnte ja nicht gutgehen! Hauptberuflich in anderer Leute Gemüt herumboseln und dann so tun, als wär' nix - das mußte ja schief gehen! Irgendwann mußte so einer ja einen Sprung in der Schüssel kriegen! Und Moser hatte mit seinen 65 Jahren eine komplette Psychiatervergangenheit hinter sich.
Was sollte man da sagen? Ich wußte es nicht. Auch Westmeier wußte es nicht. Er trat einen Schritt zurück in den Schatten des Geräteschuppens. Ich beugte mich etwas vor, um Moser genauer sehen zu können. Er war total durchgeschwitzt, naja, für einen Mann seines Alters hieß es schon was, bei dieser Hitze mit dem Fahrrad über Land zu rasen.
Mir fiel immer noch nichts ein. Was sollte ich auch sagen?
Etwa: 'Ätschbätsch! Das kommt davon!'
Also hielt ich den Mund. Aber die Unholzer sagte etwas. Sie richtete sich auf, wobei ihre geliebten 'garantiert originalen' Tarotkarten zu Boden fielen, und blickte Moser strahlend an.
"Die Außerirdischen!" hauchte sie. "Tatsächlich! Die Außerirdischen?"
Es war, als wolle sie es inbrünstig glauben, und dennoch die Vorfreude des Zweifels genießen.
"Äh - aber gewiß, gewiß doch!" stieß Moser hervor. "Ein Raumschiff! So groß - so groß wie ein Fußballfeld! Ganz in der Nähe - da hinten beim Weiher ist es!"
Die Unholzer fuchtelte nun ganz aufgeregt mit den Armen in der Luft herum. "Was - was? Da müssen wir sogleich, so-gleich muß da jemand hingehen - finden Sie nicht auch?!"
Dabei sah sie mich an.
Was ging mich dieses gottverdammte Raumschiff an? Ich hatte Urlaub, konnte endlich einmal eine Weile auf der faulen Haut liegen - und ausgerechnet da sollte ich die Spinnereien dieser professionellen Verrückten auskurieren!
"Hm - vielleicht wollen die nur mal eben kurz pipi machen?" sagte ich.
Moser blickte mich böse an. "Machen Sie sich nur lustig! Ich habe es gesehen! Ich!"
Ich lächelte gequält. "Herr Doktor!" sagte ich. "Daran zweifelt ja kein Mensch, daß Sie es gesehen haben."
Und das meinte ich auch ganz ehrlich. So einer konnte alles sehen - angefangen vom lieben Gott bis zu lila Ratten.
"Und - wieso - wieso sitzen Sie dann noch alle da? Wir müssen, müssen unbedingt..." stammelte er.
"Aber wirklich!" fuchtelte die Unholzer mit ihren Turnlehrerinnenarmen vor meinen Augen herum. "Herr Bauer, Sie können doch nicht einfach dasitzen, während da - eine ungeheuere Chance für die Menschheit vielleicht unwiederbringlich verlorengeht!" rief sie mit einer Stimme, als wolle sie eine komplette Schulklasse vom Wert des Wahlspruchs 'Gelobt sei, was hart macht!' überzeugen.
Dennoch gelobte ich, sachlich zu bleiben.
"Aber sehen Sie, Frau Unholzer - ich verstehe doch nichts von Raumschiffen! Dafür sind doch gewissermaßen Sie die Expertin!" argumentierte ich astrein und lehnte mich schon zufrieden in meinen Liegestuhl zurück.
Sie blickte mich böse an. Moser blickte mich böse an. Ich blickte zuerst den Moser, dann die Unholzer mitleidig lächelnd an - was soll man für solche Leute sonst schon groß tun?
Und dann sagte sie es. Eiskalt: "Und Sie wollen ein Mann sein?"
Mit einem fettgedruckten Fragezeichen. Verdammt, das saß. Da bin ich empfindlich.
Ich biß die Zähne zusammen, raffte mich auf, rückte die Sonnenölflasche zur Seite und setzte mir die Sonnenbrille auf. Und da man in der Badehose keinen Außerirdischen entgegenzutreten pflegte - auch keinen eingebildeten - kramte ich die Jeans und das großkarierte Urlaubshemd unter dem Liegestuhl hervor und schlüpfte hinein. Dann noch die Sandalen. Aber wo waren die verdammten Zigaretten? Ich pflege niemals ohne meine Zigaretten aus dem Haus zu gehen - verflucht, wo waren die nur?
"Ja was machen Sie hier noch 'rum! Es muß was getan werden!" vernahm ich wieder das schrille Organ der Unholzer. So ein metaphysisch angehauchter angeblich weiblicher Turnhallenfeldwebel konnte einen ganz schön nerven!
"Ach, was wissen denn Sie!" entgegnete ich. "Ich suche meine Zigaretten! Verdammt, welcher Idiot hat da nur die Cola 'rübergekippt?"
Der Idiot war ich. Also kramte ich in meinen Taschen nach Kleingeld, holte in der Gaststube der Pension neue Zigaretten. Jetzt noch das Feuerzeug in die Brusttasche des Hemds gesteckt und den Geldbeutel nicht vergessen und die Schlüssel und die Wagenpapiere - na, jetzt konnte es eigentlich auch schon losgehen.
Wundere mich nur - wenn man so manche Romane liest - daß dort die Helden immer gleich zur Stelle sind, wenn's wo brennt. Aber wahrscheinlich sind das samt und sonders Nichtraucher.
"So, ich nehme den Wagen!" verkündete ich. "Will jemand mitfahren? Sie, Doktor?"
Er sprang auf. "Natürlich! Alleine finden Sie das Ding ja nie!" rief er.
Also gingen wir gemächlich zu meinem Wagen. Das heißt, ich ging gemächlich - Moser war lange vor mir dort.
"Und der fährt noch?" fragte er.
Ich nickte. "Der fährt noch manchmal", sagte ich.
Wir stiegen ein. Es roch muffig, wegen der Zigarettenkippen auf der Fußmatte. Aber die mußten ja auch irgendwo hin, und im Aschenbecher hatten sie ganz entschieden keinen Platz mehr.
Ich sah es Moser an, daß er sich am liebsten eine Serviette unter den Allerwertesten gelegt hätte, bevor er auf dem Beifahrersitz Platz nahm. Aber da es gab es keine Serviette. Seine Augen sagten nur 'Desinfektionsmittel', als er sich in meiner Prunkkarosse umsah. Das kränkte mich natürlich.
Als ich den Motor anließ, zuckte er zusammen.
"Da ist was mit dem Auspufftopf!" brüllte ich. "Der muß mal wo hängengeblieben sein!"
Dann fuhren wir los. "Schnallen Sie sich lieber an!" rief ich.
Er sah mich verständnislos an.
"Weil - mit den Bremsen ist auch was!" bekräftigte ich meine Aufforderung. Mit den Bremsen war aber auch wirklich was. Moser sagte nichts, knüpfte sich überraschend behende den Sicherheitsgurt um.
"Abbiegen! Da vorne müssen Sie abbiegen!" brüllte er mir endlich ins Ohr.
Ich bog ab.

oh man das war ja teil 2-5 mit einmal

heute abend gibt es teil 3


EDIT, krankheitsbedingt erst mittwochabend, sorry  EDIT out

ich hoffe Mork es geht wieder besser:)

familie hat vireninfekt, ich bin der letzte mohikaner und am absaufen ...so hier nun teil drei auf die schnelle



Es war wirklich nicht weit. Der Weiher lag vor uns. Er lag in einem kleinen Tal, von sanften Hügeln umgeben. Eine richtige Idylle.
Und da sah ich es.
"D-doktor! Sie meinen doch nicht etwa das da - das Dings da?" stammelte ich.
Er nickte.
Jetzt wußte ich, daß er nicht verrückt war. Oder ich war auch verrückt.
Denn DAS DA hatte wirklich die Ausmaße eines Fußballplatzes, bloß war's keiner. Hatte vielmehr die Höhe eines vierstöckigen Hauses, war an den Außenflächen ziemlich unregelmäßig und sah mit seinem Gewirr von Rohrleitungen aus wie eine ausgewachsene Erdölraffinerie. Aber so eine war's ganz sicher nicht.
Nein, das Ding da hatte hier überhaupt nichts verloren! Gestern war es noch nicht da gewesen, vorgestern auch nicht - wieso dann heute? Es mußte direkt vom Himmel gekommen sein - igitt!
Aus einigen der Rohre stieg etwas wie Dampf auf. Es zischte vernehmlich.
Ob - ob die hier vielleicht nur einen Film drehten? Ob das vielleicht nur Pappe war? klammerte ich mich an einen letzten rettenden Gedanken.
Aber dann wäre die Landschaft hier nicht so ruhig und leer gewesen. Filmleute bringen es fertig, zu dritt eine komplette Schimpansenhorde zu ersetzen. Und hier sah ich niemanden herumhoppsen.
Also kein Film!
Oder - hatten die nur Mittagspause? versuchte ich es weiter. Dann wäre aber hier gewiß noch der ganze Krempel herumgestanden - Kameras und so Zeugs.
Also auch das nicht.
Dann war es - dann, ja, dann konnte das eigentlich nur ein Raumschiff sein.
Aber - waren das wirklich Außerirdische? Oder war es ein geheimes Projekt, der Amerikaner vielleicht?
Ich blickte genauer hin. Aber nirgends war die Aufschrift 'TOP SECRET' zu sehen. Also gewiß kein Amigeheimprojekt.
Vielleicht hatten die nur die Aufschrift vergessen, dachte ich.
Oder war es etwa ein deutsches Geheimprojekt?
Und man hatte nichts draufgeschrieben, damit es alle Welt für ein Projekt der Außerirdischen oder der Russen hielt, falls etwas schiefging?
Das hatte viel für sich.
Also steckte ich mir den Bundespersonalausweis ein und stapfte auf das Ding zu. Moser dicht hinter mir.
"Warten Sie!" flüsterte Moser nach wenigen Metern. "Vielleicht ist das gefährlich?"
Hm, damit hatte er wohl recht.
Unschlüssig blieb ich stehen - weiß der Teufel, was diese verfluchte fliegende Ölraffinerie alles an Waffen bergen mochte!
"Uiii! Das ist ja - die Botschafter! Die Botschafter aus dem All sind da!" brüllte gerade jetzt die Unholzer und schlug die Tür ihres Wagens hinter sich zu. Natürlich war sie uns nachgefahren.
"Bleiben Sie zurück! Für Frauen ist das viel zu gefährlich!" versuchte ich sie zu verscheuchen.

Hm, ich habs mir noch garnicht durchgelesen. Bin zu faul dazu.
Lohnt es sich denn?