K, is recht viel, aber ihr werdet euch scho durch lesen.
Im richtigen Moment die richtigen Worte finden:O />
>
> Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt
> sich dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem
> Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er
> setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein
> saeuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch
> das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin
> und
sieht
> den Post-it Zettel mit den Worten : "Schatz, in der Kueche steht
> Fruehstueck. Ich liebe Dich !"
> Voellig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort
> ein gedeckter Fruehstueckstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am
> Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken.
> Der Vater fragt : "Sag 'mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich
passiert
> ?"
> Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens voellig
betrunken
> nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in den Flur
gekotzt
> und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein
> paar Raudis ueberfallen wuerden..." Darauf der Vater : "Ja, aber
> wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen
> ordentlich gefaltet und dann noch der Fruehstueckstisch und die
> Zeitung, wieso?" Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf's Bett
> gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr
> gesagt: "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."
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Ihr Tagebuch:
> > >
> > > Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten
> > > noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen
> > > Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich
> > > war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander
> > > ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders
> > > hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar
> > > einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte,
> > > was los ist, aber er meinte nur "nichts".
> > > Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte,
> > > dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen
> > > machen soll.
> > > Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber
> > > er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er
> > > nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen
> > > fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir
> > > zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien
> > > weit weg und irgendwie abwesend.
> > > Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
> > > Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf
> > > meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgenwie
> > > hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen
> > > Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so dass ich
> > > beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da
> > > war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint.
> > > Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere
> > > hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
> > >
> > > Sein Tagebuch:
> > >
> > > Heute hat Bayern verloren, aber wir hatten prima Sex.
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Ein Bayer steht vor Gericht, weil er 2 Preußen überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Bayer: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Bayer: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Bayer: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die
Scheiß-Preußen gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der
eine ist durch die Frontscheibe, der
Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? ... den Einen verklagen wir
wegen Sachbeschädigung,
den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"
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Thema: Vergleich sozialer Systeme
Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen
Beispieles:
Sozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.
Kommunismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir
die Milch.
Liberalismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir
die Milch.
Nationalsozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt
dich.
EU- Bürokratismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet
eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch
vernichtet.
Eine amerikanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch
für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot
umfällt.
Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse,
Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das
Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird
sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.
Eine französische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.
Eine japanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal
kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche
Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn
"Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.
Eine deutsche Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre
alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.
Eine britische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Eine italienische Firma
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken
deshalb die EU.
Eine russische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie
zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals
und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue
Flasche Wodka auf.
Eine Schweizer Firma
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld
von anderen für die Unterbringung.
Südafrika-FAQ
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Der hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!
F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch
nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die
Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann
um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr
viel Wasser mit.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste
von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's
Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken?
(USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa,
wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden
jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie
uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die
restlichen Himmelsrichtungen schicken.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben
schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land
angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die
Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen
in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo
ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie
nackt.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen
Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über
Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.
Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstrasse.
> > > Plötzlich -oh Schreck!- befindet er sich Nase an Schnabel mit
> einem
> > > kleinen
> > > Spatz.
> > > > >>
> > > Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatz auszuweichen und so die
> > > Kollision zu vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen.
Der
> > > Spatz knallt bauchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer
> > > sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden
> > > trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt.
> > > > >>
> > > Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen
> > > Spatz auf und nimmt ihn mit nach Hause.
> > > > >>
> > > Dort angekommen sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert
> > > ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und
> > > stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den
> Käfig.
> > > > >>
> > > Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die
> > > Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die
> > > Flügel über dem Kopf zusammen: "Oh scheiße! Ich hab den
> > > Motorradfahrer umgebracht!"
Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von
einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin:
'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung
gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver
drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab
ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der
Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein,
Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem
Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der
Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf
drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das
Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht
Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im
Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die
Kreuzung gefahren.'
