Also ich hab das grad von der Anna geschickt bekommen.. da habter zuminderst was zulesen
Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner
>Internetzeit, das war die gute Vivianne(Name von der Redaktion geändert)
>
>Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes
>Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere
>bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe
Worte
>ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis
>hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas
>gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm...also wie gesagt es
>ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun
>hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der guten
>Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller
>und immer wilder...Dann passierte das Unglück:
>
>Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht
>und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten
>Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt...
>
>Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das
>mir die
>komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut
>spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut
ab,
>doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem
>kleinen Fleisch- Faden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun?
>
>Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER?
>
>BITTE
>
>KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand
der
>gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren. In der
>Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen
>Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen
>musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stüzte
>mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
>
>GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
>
>ÄHM...ICH HAB DA AUA.
>
>WO DENN ?
>
>NA DA UNTEN
>
>WO DENN AM BEIN?
>
>Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
>Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
>
>ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
>Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
>
>Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten
>sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ?
>
>Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen
>gewartet...die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt
>hätten.
>
>Man, ich
>
>hab mich
>
>geschämt.
>
>Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT
>BRENNT ES EIN BISSCHEN.
>
>AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
>
>AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
>
>Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
>Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
>
>DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN. WIR MÜSSEN DAS
>ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
>
>
>
>Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du
>denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se
>im Schwanz. Naja...
>
>WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
>
>WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT
>WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT
>BESCHNEIDEN?
>
>
>
>Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist
>man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich
>der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich
um
>mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory
Zeichen
>und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
>
>Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
>
>
>
>Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der Liege,
>während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten.
>
>Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
>
>Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf
>mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir
>festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf
>abgestützt.
>
>EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF.
>
>EIN
>
>BISSCHEN NETTER JA?
>
>Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,
>aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ..schlicht
und
>einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus.
>
>Aber warum halten die mich hier alle fest?
>
>Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische
>Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und
>setzte die Nadel zum Stich an.
>
>AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
>
>AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
>
>ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
>!!!!!
>
>Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die
>Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr
>heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder
>F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
>
>So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt
mir
>beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
>Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
>
>Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den
>unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder.
>
>Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner
>Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.
>
>Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
>
>Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der
>Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden
>sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer
>noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA
>NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
>
>Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in
>Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
>
>Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
>Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen
>musste. Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu
>überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe
>gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
>
>AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
>
>AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
>
>HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
>Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
>abfallen.
>
>Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett
>lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch
>noch eingeschlafen zu sein.
>
>Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am
Darmausgang
>und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter
>Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
>
>Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche
den
>Mädels nette Worte ins Ohr...
