Autor Thema: UnterhaltungsThread  (Gelesen 9200 mal)

Offline [SI]Viper

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« am: Januar 25, 2005, 07:54:48 Vormittag »
Postet mal Witze oder irgendwas, wodurch ich meine Langeweile vertreiben kann.....*dummdidumm*
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Offline Monchi

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« Antwort #1 am: Januar 25, 2005, 08:35:46 Vormittag »
Wenn ich wieder welche geschickt bekomme, dann post ichs für dich.
Aber im Moment hab ich nur PowerPoints bekommen.

Offline Monchi

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« Antwort #2 am: Januar 25, 2005, 08:47:50 Vormittag »
Kennst schon jeder, aber besser als nix:

Eine Frau spazierte am Strand entlang, als sie über eine Flasche
stolperte. Sie hob die Flasche auf und rieb sie ab - plötzlich
erschien ihr ein Flaschengeist! Die Frau fragte erstaunt, ob sie nun
drei Wünsche frei hätte. Der Geist sagte: "Nö, tut mir wirklich leid..
Diese Drei-Wünsche- Geschichte gibt es nur im Märchen. Ich bin ein
Ein-Wunsch-und-das-wars- Flaschengeist. Also, was darf es sein?" Die
Frau zögerte nicht lange.
Sie sagte: "Ich will Frieden im nahen Osten.
Siehst Du diese Landkarte? Ich will, dass alle diese Länder aufhören
untereinander zu kämpfen, die Araber sollen die Juden und den Rest
der
Welt lieben und umgekehrt. Das wird Frieden und Harmonie auf der
ganzen
Welt geben."
Der Flaschengeist schaute auf die Karte und rief aus:
"Meine liebe Frau, sei doch vernünftig. Diese Länder bekriegen sich
schon seit tausenden von Jahren. Nachdem ich 500 Jahre in dieser
Flasche verbracht habe, bin ich nicht mehr so gut in Form. Klar, ich
bin gut, aber nicht SOO gut! Ich glaube nicht, dass ich das schaffe.
Sag mir einen anderen Wunsch, aber sei diesmal bitte vernünftig."
Die Frau dachte kurz nach und sagte: "Okay, ich habe bis jetzt noch
nicht
den richtigen Mann gefunden. Du weisst schon, einer der
rücksichtsvoll
und witzig ist, gerne kocht und im Haushalt mithilft, gut im Bett
ist,
mit meiner Familie klar kommt, nicht den ganzen Tag vor der Glotze
hockt und Sport schaut und treu ist. Das wünsche ich mir... einen
guten Mann."

Der Flaschengeist seufzte und sagte: "Zeig mir diese verdammte
Landkarte nochmals."

Offline DaP$ycho

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« Antwort #3 am: Januar 25, 2005, 09:54:51 Vormittag »
"Italienisches Englisch"

One day ima gonna Malta to bigga hotel.
Ina morning I go down to eat breakfast.

I tella waitress I wanna two pissis toast.
She brings me only one piss.
I tella her I want two piss.
She say go to the toilet.
I say, you no understand, I wanna piss onna my plate.
She say, you better no piss onna plate, you sonna ma bitch.
I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch.

Later I go to eat at the bigga restaurant.
The waitress brings me a spoon and knife but no fock.
I tella her I wanna fock.
She tell me everyone wanna fock.
I tell her you no understand.
I wanna fock on the table.
She say, you better not fock on the table, you sonna ma bitch.
So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed.
Call the manager and tella him I wanna shit.
He tell me to go to toilet.
I say you no understand. I wanna shit on my bed.
He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch.

I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you".
I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy...
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Eine Übereinstimmung mit aktuellen oder ehemaligen Regeln wäre rein zufällig und ist nicht beabsichtigt.

Offline DaP$ycho

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« Antwort #4 am: Januar 26, 2005, 11:59:06 Vormittag »
Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann macht sie sich einen Spaß daraus so schnell wie möglich mit ihrem Rollstuhl über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?", Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppe Erich steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!". Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm:
"Alles klar, und gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder aufholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion. Kommentar von Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest...."
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Offline [SI]Viper

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« Antwort #5 am: Januar 26, 2005, 12:51:05 Nachmittag »
*sichunterhaltenfühl*
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Offline Admin[SC]

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« Antwort #6 am: Januar 27, 2005, 12:00:34 Vormittag »
In the beginning, God created the Heavens and the Earth, and populated the Earth with broccoli, cauliflower and spinach, and green and yellow and red vegetables of all kinds, so Man and Woman would live long and healthy lives. Then using God's great gifts, Satan created Ben and Jerry's Ice Cream and Krispy Kreme Donuts. And Satan said, "You want chocolate with that?" And Man said, "Yes!" and Woman said, "As long as you're at it, add some sprinkles." And they gained 10 pounds. And Satan smiled.

And God created the healthful yogurt that Woman might keep the figure that Man found so fair. And Satan brought forth white flour from the wheat and sugar from the cane and combined them. And Woman went from size 6 to size 14. So God said, "Try my fresh green salad." And Satan presented Thousand-Island Dressing, buttery croutons and garlic toast on the side. And Man and Woman unfastened their belts following the repast.


God then said, "I have sent you heart healthy vegetables and olive oil in which to cook them." And Satan brought forth deep fried fish and chicken-fried steak so big it needed its own platter. And Man gained more weight and his cholesterol went through the roof.

God then created a light, fluffy white cake, named it "Angel Food Cake," and said, "It is good." Satan then created chocolate cake and named it "Devil's Food." God then brought forth running shoes so that His children might lose those extra pounds. And Satan gave cable TV with a remote control so Man would not have to toil changing the channels. And Man and Woman laughed and cried before the flickering blue light and gained pounds.

Then God brought forth the potato, naturally low in fat and brimming with nutrition. And Satan peeled off the healthful skin and sliced the starchy center into chips and deep-fried them. And Man gained pounds.


God then gave lean beef so that Man might consume fewer calories and still satisfy his appetite. And Satan created McDonald's and its 99-cent double cheeseburger. Then Satan said, "You want fries with that?" And Man replied, "Yes! And super size them!" And Satan said, "It is good." And Man went into cardiac arrest. God sighed and created quadruple bypass surgery. Then Satan created HMOs.

Thought for the day: There is more money being spent on breast implants and Viagra today than on Alzheimer's research. This means that by 2040, there should be a large elderly population with perky boobs and huge erections and absolutely no recollection of what to do with them.

Offline [-=CPT=-]Narrator

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« Antwort #7 am: Januar 27, 2005, 11:28:44 Vormittag »
lol. das italienische englsich war mir zu anstrengend, das hab ich ausgelassen, aber der mit der oma is klasse. und der letzte is auch nich schlecht (obwohl ich nur den letzten abschnitt gelesen hab).
Lila Kuh +/-, Krümelmonster

Offline Monchi

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« Antwort #8 am: Januar 27, 2005, 11:34:11 Vormittag »
Also ich hab das grad von der Anna geschickt bekommen.. da habter zuminderst was zulesen :)


Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner
>Internetzeit, das war die gute Vivianne(Name von der Redaktion geändert)
>
>Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes
>Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere
>bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe
Worte
>ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis
>hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas
>gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm...also wie gesagt es
>ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun
>hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der guten

>Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller
>und immer wilder...Dann passierte das Unglück:
>
>Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht
>und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten
>Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt...
>
>Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das
>mir die
>komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut

>spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut
ab,
>doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem
>kleinen Fleisch- Faden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun?
>
>Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER?

>
>BITTE
>
>KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand
der
>gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren. In der
>Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen
>Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen
>musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stüzte
>mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
>
>GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
>
>ÄHM...ICH HAB DA AUA.
>
>WO DENN ?
>
>NA DA UNTEN
>
>WO DENN AM BEIN?
>
>Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
>Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
>
>ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
>Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
>
>Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten
>sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ?
>
>Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen
>gewartet...die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt
>hätten.
>
>Man, ich
>
>hab mich
>
>geschämt.
>
>Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT

>BRENNT ES EIN BISSCHEN.
>
>AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
>
>AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
>
>Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
>Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...

>
>DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN. WIR MÜSSEN DAS

>ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
>
>
>
>Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du
>denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se
>im Schwanz. Naja...
>
>WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
>
>WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT
>WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT
>BESCHNEIDEN?
>
>
>
>Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist
>man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich

>der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich
um
>mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory
Zeichen
>und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
>
>Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
>
>
>
>Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der Liege,
>während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten.
>
>Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
>
>Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf
>mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir

>festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf
>abgestützt.
>
>EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF.
>
>EIN
>
>BISSCHEN NETTER JA?
>
>Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,
>aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ..schlicht
und
>einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus.
>
>Aber warum halten die mich hier alle fest?
>
>Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische
>Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und
>setzte die Nadel zum Stich an.
>
>AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
>
>AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
>
>ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
>!!!!!
>
>Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die
>Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr
>heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder
>F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
>
>So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt
mir
>beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
>Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
>
>Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den
>unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder.
>
>Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner
>Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.
>
>Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
>
>Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der

>Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden
>sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer

>noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA
>NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
>
>Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in
>Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
>
>Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
>Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen
>musste. Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu

>überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe

>gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
>
>AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
>
>AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
>
>HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
>Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
>abfallen.
>
>Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett

>lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch

>noch eingeschlafen zu sein.
>
>Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am
Darmausgang
>und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter
>Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
>
>Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche
den
>Mädels nette Worte ins Ohr...

Offline [SI]Viper

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« Antwort #9 am: Januar 27, 2005, 12:00:07 Nachmittag »
looooool, geil :D

hört sich aber doch irgendwie in einer gewissen weiße nach einem schmerzhaften unterfangen an
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Offline Monchi

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« Antwort #10 am: Januar 27, 2005, 12:14:17 Nachmittag »
das denk ich mir auch, aber wirklich vorstellen kann ichs mir nich...
Wo ist eigentlich der Steff wenn man jemanden braucht der einen auf fatale Rechtschreibfehler hinweist? Naja, dann machst ich: Weiße = Weise
(über meine wird nichts gesagt... ich hab nämlich eine Ausrede: ich muss schnell tippen damit ich nicht erwischt werde.. *kicher*)

Offline [SI]Viper

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« Antwort #11 am: Januar 27, 2005, 12:23:14 Nachmittag »
und ich muss mich nich beeilen oder was ? hier kann genauso irgendein chef jederzeit reinplatzen.....du bist nich die einzige mit diesem "problem" ;)

außerdem, seit wann interessieren rechtschreibfehler im forum oder im icq oder so ?
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Offline Monchi

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« Antwort #12 am: Januar 27, 2005, 12:26:01 Nachmittag »
ach... eigentlich is es auch egal.. aber das is mir ins auge gestochen weil ich kurz gestockt hab um den Satz zu verstehen :)
Egal is schon und ich leide mit dir unter der ständigen Beobachtung von Vorgesetzten ;)

Offline [SI]Viper

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« Antwort #13 am: Januar 27, 2005, 12:27:34 Nachmittag »
na bin ich wenigstens nich der einzige.....

außerdem, was kannst du schon wieder hier posten, hast du etwas nix zu tun ?
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Offline Monchi

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« Antwort #14 am: Januar 27, 2005, 12:29:26 Nachmittag »
Ne, hab ich nich... freu dich gefälligst dass du unterhalten wirst und dass ich auch mal vorhanden sein kann...